lautrinfo

 J’adore M. Pernaut. Tu ne le connais pas ? Ce monsieur présente, chaque jour de la semaine des travailleurs, un journal télévisé regardé par 8 millions de bons Français qui se lèvent tôt. Il  est trop fort ce grand journaliste passionné par l’information. Il ouvre toujours son 13heures par un 3’ sur la météo suivi immédiatement par deux nouveaux 3'consacrés à nos belles régions de notre douce France.

Les sujets, gais et chaleureux, sont aussi fouillés que plaisants. Les envoyés spéciaux deM. Pernaud sont de très bons reporterres . Ils parviennent chaque fois à taper juste en nous faisant découvrir la vraie France, celle des petites gens qui font pourtant de bien belles choses. Hé oui, il n’y a pas que Paris dans la vie.

Ensuite, M. Pernaut parle souvent des actions menées par M. Bruni  et ses amis. Il nous explique que c’est pour notre bien à nous, les Français qui se lèvent tôt,  qu’il doit faire un tas de réformes. Je ne comprends pas toujours tout. Par exemple, quant il parle de relance de la croissance par l’investissement et non par les salaires. Mon mari me jure qu’il a raison. Alors je le crois.

M. Pernaut est souvent en colère contre les cheminots toujours en grève et lesfonctionnaires beaucoup trop nombreux. C’est vrai quoi. Ils ont la sûreté de l’emploi, ils font les 35 heures, ils sont payés et ils n’arrêtent pas de tout bloquer. C’est pas comme ça dans le privé. Moi, mon patron, il m’interdit de faire grève, il me demande de faire des heures  supplémentaires (sinon on va fermer) et il dit qu’il ne peut vraiment pas nous augmenter. Que c’est à cause de la crise mais surtout des charges pour payer des fonctionnaires.

J’aime bien M.Pernaut quand il parle de notre carte d’identité nationale. Je ne vois vraiment pas pourquoi on la donnerait à des gens qui ne sont pas français. On a déjà du mal à joindre les deux bouts alors si, en plus, il faut qu’ils prennent notre travail, ça ne va plus du tout. Je ne vois pas pourquoi  ils ne restent pas dans leur pays. Moi, si j’avais le choix, j’aimerais bien vivre en Afrique, près des Antilles.

Avant je votais communiste. Mais M.Pernaut m’a bien fait comprendre que ce  n’était plus un vote utile, que c’était une autre époque.  Avec toute l’insécurité dont nous parleM .Pernaut, et tous ces étrangers qui vendent de la drogue à nos enfants pendant qu’ils touchent le RMI, j’ai bien compris qu’il fallait voter pour M Le Pen.  Lui seul peut nous protéger contre les immigrés, la violence et nous donner du travail à nous les Français.

Aujourd’hui, M.Pernaut ne parle plus beaucoup de lui. Sans doute qu’il est un peu trop vieux.  Alors, la prochaine fois, comme monsieur Pernaut parle beaucoup de notre président et de sa si jolie femme, je voterai pour lui.  Ce n’est pas sa faute s’il n’y  a pas de travail en France en ce moment. C’est la faute à la crise du monde, aux Américains, aux Chinois et aux fonctionnaires de l’ANPE  qui mettent des posters de Tahiti dans leurs bureaux.

 Alors je ne dirai qu'un chose : continuez votre travail M.Pernaut, vous le faites bien.

De quoi crois-tu que je vais te parler petit Français avachi ? Des problèmes de la progéniture de J.H notre chanteur de bal national ? Des millions de vaccins h1N1 que ton pays, grand ami des lobbies pharmaceutiques, cherche à refourguer aux crève-la-faim ? De cette météo pourrie avec laquelle les JT font leur ouverture alors que nous sommes en plein hiver ? De Julien Dray, type que j’aime bien, qui nous révèle que la politique est un métier pourri exercé par des mecs pourris ? 

Rien de tout ça camarade. D’abord, je n’ai aucune envie de te parler. Vu que je n’ai pas décuité depuis le 19 décembre au soir, je suis prise d’une légère fatigue aggravée par une fébrilité style meufette en manque. Quoi ? Pourquoi depuis le 19 ? Ignatus de mes deux seins, ton inculture extra-France profonde commence  vraiment me faire mal aux nerfs . Depuis le 19, parce que c’est la veille du 20 décembre.

Zam

Tu ne vois toujours pas ? Mais non abruti, ce n’est pas la Saint-Nicolas. Tu donnes ta langue à ma chatte ? OK. Le 20 desemb, c’est la fête de l’abolition de l’esclavage à La Réunion. Evidemment, toi, blanc bec iceberguisé, tu n’en a rien à battre. Ton prof d’histoire-géo ne t’en a jamais parlée.  Idem pour toi afro-caribéen autocentré sur tes problématiques identitaires antillaises. 

Chez nous,  le 20 du mois de Noël, c’est le début de la grande teuf de l’année. Et ça dure au moins quinze jours. On se met la tête dans tous les sens. Picole-fumette  de l’aube à l’aube. Avec la meilleure beu de la saison. Celle que mon ami Jean-Luc, rasta en recherche inactive d’emploi, a précieusement câliné durant des semaines, celle qui te colle par terre alors que t’as même pas encore essayé de te lever du fauteuil.  Du zam, du vrai. Des têtes, rien que des têtes .

Lèche-culerie

Suite à ces abus de conscience, je suis en train de me coltiner une supra séance de rattrapage médiatok. Vu mon état déglingué hépato-neuronal, je t’assure  que ça fait mal. D’autant que je suis tombée sur le Figaro daté du 2-3 janvier. Une pure merveille de lèche-culerie avec deux des imposteurs les plus influents du moment : le mari Bruni et le fils Dassault.

Que l’époux de la sœur de la comédienne franco-italienne fasse la Une du journal officiel de l’UMP, rien de très surprenant. Etienne Mougeotte, ex-Télé7jours et Boite à cons, a toujours su, avec une ardeur inégalée, sucer les queues des puissants. Mais que le patron ( ?) de la rédaction de la feuille droitière se fasse pomper son édito par son proprio, ça le fait moyen dans la profession des professionnels de l’in-faux.

Octodégénéré

Serge Dassault, le taulier donc, a sorti son plus beau mont-blanc pour nous pondre un tissu d’intégrismes néo-libéraux tous plus énormes les uns que les autres. « Je voudrais vous parler d’un phénomène insidieux, extrêmement grave pour notre avenir… » écrit-il en introduction de sa tribune aveugle où il crache son venin fétide sur, pêle-mêle, les pays émergents (qu’il entoure de guillemets), les acquis sociaux, la main d’œuvre française, le coût des salaires, la gauche en général, les Cocos en particuliers.

Ne voulant pas t’infliger de trop longs extraits de cette abjecte lecture prostatique, je te résume le raisonnement du vieux. Pour que la France aille mieux, il faut :

• Supprimer les charges sur les salaires
• Revenir aux 39 heures programmées
• Généraliser la robotisation dans l’industrie

L’argumentation de l’octodégénéré, dont l’un des vieux rêves et de faire la totalité de ses journaux sans journalistes, est d’une malhonnêteté intellectuelle aussi puantesque que manipulatrice.

Non-blonds

Faire passer des idées grosses comme ça durant une période trouble, ça ne te rappelle rien camarade ? Mais si. Un type avec une moustache qui n’aimait pas trop les non-blonds.  Ni les non-collabos. Comme Marcel, le père de Serge, qui refusa  de bosser pour les chemises brunes. Ce qui lui valut, ainsi qu’à toute sa famille, un séjour en pension complète à Buchenwald.

Sans le courage de Marcel Paul, résistant communiste, les Bloch (nom d’origine des Dassault) n’en seraient probablement jamais ressortis.  Et le petit Serge ne pourrait point répandre aujourd’hui  son vomi populiste dans les colonnes de son insane organe.  

Tout de suite une parenthèse avant mon papier.

La France qui pue, pays notoirement connu pour son esprit délateur et collaboratif. Stop. Attends une seconde, mon mec (ultra-provisoire) me parle.

• Quoi ? Je bosse. T’as le minaret tout dur, c’est ça ?
• Arrête ta déconne Lolo, tu vas encore te faire censurer.
• Ha bon.
• Ce que tu viens d’écrire sur la France, c’est franchement limite.
• Putain de bordel de merde, c’est Chirac qui l’a dit qu’on avait fait copain-copain avec les boches.
• Ouais mais bon. Tu sais, en ce moment, vaut mieux fermer sa gueule. Les gens sont à cran.
• Mais je m’en bats les loches coco. Descends t’acheter une paire de couilles chez l’Arabe. Si on gueule pas maintenant, on fait quoi ? Hein ? On fait quoi ?
• Ecoute, moi, je suis légitimiste.
• Tu peux te la foutre dans le cul ta légitismité. T’as vu où elle nous mène ? T’as vu ?
• Attends, c’est quand même une sacrée chance qu’on a d’être Français.
• Sombre con. Casse-toi, casse-toi, casse-toi

(Je t’épargne les détails de la rupture ; juste la table basse Myfab explosée).

« C’est quand même une chance d’être français ». Je rêve. Comment j’ai pu me faire sauter par ce sac à gerbe. Une chance d’être français ? OK. Inventaire.
 

• Officiellement : 3 millions de chômeurs. Officieusement : 10 millions de précaires et de déclassés.
• Officiellement : une démocratie. Officieusement : un pays cadenassé par une classe politique indéboulonnable.
• Officiellement : une presse libre. Officieusement : (je parle essentiellement de la PQ), des titres ultra-subventionnés par l’état et détenus par des banquiers et/ou grosses fortunes.
• Officiellement : une terre d’asile. Officieusement : un peuple xénophobe qui subit davantage sa diversité qu’il ne l’accepte.
• Je continue ?

Non. Mais pour faire chier, je vais à nouveau appuyer là où ça fait mal. Je persiste et signe mes précédents écrits qui m’ont valu une exclusion de facePlouc et une mise en garde de mon hébergeur.

• Oui, les clochers et les minarets me gavent grave. J’en parle d’autant plus librement que je suis issue d’une famille juive-arabe (côté couilles) et catho-gaucho (côté con).
• Oui, Johnny Hallyday est un chanteur qui pue le graillon. Savoir que ce type, contre lequel je n’ai aucune animosité personnelle, est l’un des symboles culturels cocorico, ça me colle carrément mal à l’aise.
• Oui, Roman Polanski est un type bien. Oui, il doit y avoir prescription sur son cas.
• Oui, Laurent Joffrin est l’une des pires catastrophes que n’ait jamais enfanté notre journalisme naufragé volontaire.
• Oui, 95 pour cent des comédiennes sont des casse-burnes.
• Oui, Le Parisien est le journal ami de la police. Et bien fait pour la gueule aux trois connards qu’Amaury a virés en automne.
• Oui, les Français sont (très souvent) racistes. Regarde le nombre de blakos qui causent dans le poste et ose me prétendre le contraire.
• Oui, il n’y a rien de plus facile à acheter qu’un syndicaliste.
• Oui, les religieux de tout bord m’emmerdent grave : la soutane me gonfle autant que la burka qui me gonfle autant que la kipa.
• Oui, j’ai le droit de revendiquer ma laïquardise et mon opposition profonde à tout signe extérieur ostentatoire de nauséeabondieuserie.
• Oui, les artisans me font chier. Il n’y a qu’eux qui bossent. Mais ça ne les empêche pas d’aller signer contrat aidé (précaire) sur contrat aidé.
• Oui, Thierry Henri a eu mille fois raison de ne pas aller se dénoncer à l’arbitre.
• Oui, l’Irlande est un pays qui ne m’inspire aucune sympathie particulière.
• Oui, les Franciliens m’exaspèrent : pas drôles, pas sympas, pas gentils.
• Oui, la France profonde me bassine : ses rivalités de clochers, sa franchouillardise, ses ragotages.
• Oui, la chanson française médiatisée par la presse pseudo-branchouille m’insupporte. Vincent Delerme en tête de train.
• Oui, je préfère La Réunion à La Guadeloupe.
• Oui, les bobos Canal St-Martin me font dresser les poils sur la chatte : faux gentils, faux cools, faux ouverts d’esprit, vrais cons.
• Oui les décroissants m’ horripilent le con : (même commentaire que pour les bobos).
• Oui, les Français sont des veaux.
• Oui, La France est un vieux pays, avec une vieille capitale, qui vit sur son vieux passé.
• Oui, il est temps de foutre la merde et de laisser agir les talents émergents délibérément asphyxiés par tous les pouvoirs en place, médiatok principalement.

• Abonnement à Chronicart
• Abonnement à Causette
• Abonnement à Standard
• Abonnement à FauxQ
• Abonnement au Plan B
• Abonnement à XXI
• Abonnement à Citizen K
• Abonnement à Amusement
• Abonnement à Beaux-Arts Magazine
• Abonnement à Geek Magazine
• Abonnement à Blackpoool

• Abonnement à Télérama
• Abonnement à Mediapart
• Abonnement à Libération
• Abonnement à La Tribune
• Abonnement au Figaro
• Abonnement aux Inrockuptibles
• Abonnement à GQ
• etc