lautrinfo

Au même titre que les clochers, les minarets me font chier.

Ce sont des basse-cours  peuplées de coqs déréglés.

Toi aussi tamoul, tu me coca-colate. Tes marches tambourinantes  m’empêchent de rouler et de siester.

Crois c’est ton droit, prie si ça te chante, mais fais-le en silence non de dieu.

Au diable vos bondieuseries criardes.

Tout ce qui fait du bruit me fait chier :

Les gosses des autres.

Le chien du voisin.

La débroussailleuse dominicale.

Les MP3 sans oreillettes.

Les téléphoneurs portables à-tout-va.

Mon sèche-linge.

Les bavardages télévisuels.

Il faut absolument déclencher une votation globale stopper la prolifération des pollueurs sonores.

Vive la Suisse. 

Chers camarades, chers clients (emprunté à Bernard Lavilliers chez Delahousse)
  
photo en rapport avec la petite annonce en bas

Je me l’étais jurée sur la tête de ma future belle-mère en conférence de rédaction avec moi-même, tout sauf te parler de ce match. Malgré un autodafé volontaire (bang rhum-zam + valium), j’ai fini par céder à la pression irlandaise. Je suis en train de t’écrire un texte sur l’une des impostures médiatiques les plus vulgaires de ce début de siècle. Le traitement informationnel du match France-Eire (à Sousse).

Quelques précisions en préambule :

-          J’aime bien le foot

-          J’aime bien Henri

-          Domenech me laisse perplexe parce que je sais qu’il est loin d’être con

-          L’Irlande est un pays avec lequel je ne cultive aucune affinité

-          Je suis plutôt satisfaite que les Bleus se retrouvent chez Mandela

Donc, un match de foot. Important certes. Calée devant mon poste sur le canapé de ma fusée, missiles sol-air décontractants  à portée de main, je savoure. La rencontre ne se déroule pas du tout comme l’avaient prévu les observateurs proches du dossier. Les biconfessionnels insulaires n’arrêtent pas de faire suer les golden players une étoile.

Pendant que je m’en resserre un, les Verts marquent. 1-0, tout est à refaire. Comme d’hab’, Larqué crache son venin, Wenger tempère, je cogite-je m’agite, je grille clope sur clope. Rien que du très normal. Un péno non sifflé pour les Français, prolongation, égalisation, qualification. Bon scénar + happy end. Les dents et au lit.

Le lendemain, avant de me rendre chez un camarade-client, je survole la presse du jour. « scandaleux », « honteux », « voleurs », tricheurs », « indignes », « malhonnêtes », aux armes etcetera. Ce premier jour, le jeudi donc, je m’en bats grave les nibards : nos journaleux m’ont habitué à bien pire. Laisse la bave des crapules déferler sur les froggies que j’me dis. Plus tard dans la journée, je me surprends même à sourire en découvrant les Unes des tabloïds outre-manchiens sur la toile. Pour une minette comme moi en froid avec sa convention patriotique, cette francophobie rondouillarde a tendance à alléger mes humeurs.

C’est après que le bas-fond journalistique blesse. Lorsque l’ensemble du PPTC décrète qu’il existe désormais une « affaire Henri ». Titi a fait une main et c’est pas bien. Il aurait du allait le dire à l’arbitre. C’est un mauvais exemple pour la jeunesse. L’Irlande ne méritait pas ça. Il faut rejouer le match.

Cette déferlante de niaiseries recroquevillées  ne m’aurait pas interpelée  davantage si  ses effets pandémiques ne s’étaient pas exportés au-delà des colonnes de L’Equipe (bulletin supporter), du Parisien (feuille policière) ou de France-Soir (papier russe). Mais voilà. Le virus se l’est pété 24 heures chrono en sévissant dans toutes les rédactions print et audiovisuelles de la nation.

Impossible, à n’importe quelle heure de la journée et dans n’importe quel type de programme, de ne pas entendre  un mot sur  « l’affaire ».   Tout le monde en parle : les politiqueux, les artisteux, les urgentisteux, les humoristeux, les sociologueux, les ministreux et bien évidemment, les journaleux, toute rubrique et tout bord confondus.

Le trop fameux Jean-Michel Apathique (Canal+ de conformisme) se livre  à une décortication politique de la réaction d’après-match de notre président.  Lizarazu (mafieux zidanien faux-gentil) fait la tournée des jités comme s’il était en promo du nouvel album de sa femme, FOG (l’homme sans prompteur ni oreillette) va même jusqu'à ouvrir son émission culturelle en sollicitant un académicien gâteux (pléonasme) sur le sujet.

Et ça dure. En boucle,  du matin au soir. En dehors de Benoît XVI et d’Obama, chaque pipolette a un truc à dire sur « L’affaire ». Pas plus tard que dimanche encore, Laurent Delhousse, pour lequel  j’ai de l’estime, a tendu le micro à l’époux de Marie Drucker (la nièce) et à Bernard Lavilliers (le grand voyageur) afin qu’ils commentent la qualification de la honte.

Originaire de Saint-Etienne, seul club français à avoir fait mouiller les petites culottes des filles en coupe d’Europe, le gros B s’est fendu d’une courte intervention  emprunted’un bon sens oxygénant. Etant point par point d’accord avec lui, je te la résume :

-          Bien sûr qu’on triche au foot, ça fait partie du jeu.

-          Bien sûr qu’on s’est servi  de « l’affaire » pour endormir encore un peu plus le bon peuple de France.

-          Bien sûr que les médias travestissent les anecdotes en faits historiques parce qu’ils ne savent pas faire autre chose

-          Bien sûr que nous vivons dans un sacré pays de merde.

Laure Cazal

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PETITANNONCE-PETITANNONCE-PETITANNONCE-PETITANNONCE

Cherche comédienne pas chiante

Profil

- 23-30 ans (merci de préciser votre numéro de sécu si tu n'as délibérément pas mis ton âge sur ton CV)
- Pas forcément canon mais plutôt mignonne rebelle (du chien bordel, du charisme, ce genre de truc)
- Métisse et/ou parlant avec accent non parisien rive gauche, ni canal Saint-Martin (Cf la seconde partie de Death proof et/ou saison 2 Weeds + Shameless)
- Capable de parler le BBB (baiser/boire/bouffer)  sans se forcer (aucune candidature issue de Meetic ne sera retenue)
- Pas chiante (jeu de l'ego proscrit)
- Acceptant de partager le premier rôle avec quatre autre filles (dont une bi)
- Ayant autant que possible quitter Florent en claquant la porte (dès la première semaine de la première année)

ACHTUNG

Parisiennes de province autocentrées s'abstenir 

Nature du contrat : à participation

Si cette annonce t'intéresse, balance ta putain de photo et ton putain de CV à :

laure.cazal@gmail.com

 

Toute la presse en parle. Je ne vais pas en rajouter. Juste marquer le coup. Histoire de faire plaisir à mes nombreux potes-potesses berlinois. Je t’ai fait, rien que pour vous, une petite sélection des blagues racontées par les Allemands de l’Est entre 1980 et 1989. 

Brejnev à Kosygin :

• On a combien de Juifs en Union Soviétique ?
• Bof…dans les 6-8 millions.
• Et combien émigreraient si on les laissait faire ?
• Entre 20 et 25 millions.

Pourquoi est-il interdit d’arroser les plantes en URSS ?

• Parce que ça fait rouiller les micros.

Deux Allemands de l’Est parlent durant un cours du soir de marxisme-léninisme.

- A ton avis, pour parler des Soviétiques, doit-on dire Peuple frère ou Peuple ami ?

- Peuple frère.

- Pourquoi ?

- Parce qu’on choisit ses amis mais pas sa famille. 

Pourquoi faut-il exclusivement utiliser du papier toilette double épaisseur en RDA ?

• Pour envoyer un double à Moscou.

Période de campagne électorale en RDA

Le secrétaire du Parti local arrive devant sa mairie, cernée par la police. Il demande à un militaire :

• Que se passe-t-il ? Une manifestation ?
• Non. Il y a eu un cambriolage à la Mairie.
• Et qu’a-t-on volé ?
• Les résultats de l’élection de dimanche prochain.

Comment un policier ouvre-t-il une boite de conserve ?

Il tape deux coups et dit :

• Ouvrez, police !

Dans une classe polonaise, la maitresse demande à un élève :

• Ta mère, c’est qui ?
• La Pologne.
• Ton père, c’est qui ?
• L’URSS.
• Et ton vœu le plus cher, c’est quoi ?
• Qu’ils divorcent.

Quels sont les trois plus petits livres du monde socialiste ? 

• 1. Le livret A roumain
• 2. le livret de travail polonais
• 3. le catalogue des voyages en RDA

Quels sont les quatre principaux ennemis du socialisme ? 

• L’été, le printemps, l’automne, l’hiver.

Quelle est la différence entre un dollar est un rouble ? 

• Un dollar

Source : courtois.cc/rda